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el sueño se me ha escapado
acabo de tragarme un somnifero, espero haga efecto pronto
mientras tanto, fumo un tabaco y te escribo estas ultimas lineas de ayer y primeras de ahora
que desesperante pensar en ti sin tenerte; pero aun saber que estas con otro y más
agravante el hecho de no se grato para ti.
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Perdí la cuenta de las veces que meciono tu nombre
olvide en que centena quedé, de los momentos en que te recuerdo
la tinta del bolígrafo se agoto dibujandote.
He perdido la cuenta de las veces que te he escrito aqui, o que en las noches despierto con tu nombre en mis labios; las veces que olvido que duermo solo o quizas las veces que espero que tu me esperes a la salida; tantas letras, palabras, correos, todo en tu honor.
Son tantas pero tantas cosas que suceden en torno a ti, que ya no las puedo contar, enumerar u organizar;
Solo me queda basarme en la carencia de ti, esperarte sin que llegues, buscar tus caricias muertas de sed o la lluvia de tu mirada bajo la luna.
perdi la cuenta, no se como recobrarla o no quiero.
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Cuando venía hacia aca; en la calle, me encontre a alguien; que entre tantas cosas vanales, me pregunto -¿sabes, vos de la felicidad?- pregunta que me causó inmediatamente una sonrrisa, no se por qué; pero le sonrrei, luego contesté con otra pregunta, cosa que no se debe hacer, pero le dije ¿ Qué es eso ?; ahora se que es una gran falta por que aquella conversación decayó en ese momento, hasta el punto tal de que nos despedimos rapidamente y cada quien siguió su camino. Yo llegué aca, donde siempre estoy, haciendo lo mismo y viviendo igual;
Pero algo de aquella conversacion quedo haciendo eco en mí; y pues era el hecho de que ninguna de las dos preguntas puedo responder; y al contrario surgen más preguntas al respecto. Tales como: ¿ seré feliz?, ¿alguna vez lo he sido?, ¿ los demás lo serán?, ¿ hago a alguien feliz?, ¿ si no soy feliz, habrá alguien que lo haga?, ¿estará en mis manos serlo?, ¿acaso existe?, ¿y si no existe por que se habla tanto de ella?, ¿es un fantasma?, ¿si es fantasma por que no asusta?; preguntas que hasta este momento, creo comunes en todos nosotros; sea que no hay nada trascendental que me difiera de los demás al respecto. O sea que pienso que nadie es feliz por que yo no puedo serlo; lo cual ha de sonar algo egoista o sarcastico para algunos; pero simplemente no puedo pensar en el hecho de una suspensión de penas y problemas para todos; como un acto legal que algún cuerpo colegiado o parlamento pueda dictar de un momento a otro a solicitud de algunos cuantos.
En fin, pienso y vuelvo a pensar; y siempre a la misma conclución llego; no se que es y hasta el momento no me importa; pues algo que no se que es no se si es bueno o malo, si es agradable o no. no sé; quien sabe.
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Pues ha llegado el momento, en que simplemente, siento que me desvanezco lentamente; puedo percibir como el telefono suena menos, la gente deja de verme y hasta incluso los animales dejan de percibir que estoy ahi.
No se, si será, por momentos que todo esto sucede, o a que se deba la crisis de atención que sufro; pero la simple cotidianidad es tan dolorosa como caminar sobre clavos, y hasta el viento se vuelve tan pesado, que se me dificulta el caminar en contra de él.
La misma canción, no para de sonar; si no la escucho en el radio mi cabeza se encarga de ponerla una y otra vez; hasta tal punto de que sin ella en mente no puedo estar bien, y si por alguna razón o motivo la saco de mi cabeza por un instante; al caer en cuenta, corro con los oidos hambrientos de escucharla una y otra vez mas.
Que desdicha, que lástima, que idiotez.
¿Será que todo esto vale la pena ?
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Detesto despertar con una llamada tuya; sé que no era para saludar; algo necesitas de mí.
Detesto más aún, soñar con cosas brillantes y en tu honor, pero detesto aún más no recordarlas al despertar.
Es molesto; despertar por que sí y no como se debe despertar; lo abrupto de una persona golpeando la puerta o lo irritante de los estupidos teléfonos tan temprano; me ha hecho empezar el día de la forma que no me gusta. Estando todo afuera tan calmado y gris, que simplemente, no puedo quitarme la idea de volver al sueño.
