La vida nunca volvio a ser igual

Ya me canse de ser yo, no soporto ni un segundo mas esta prisión en la que vivo;

Ya me canse de todas las noches en que no concilio el sueño, pensando en ella, sabiendo lo inutil que soy para decir lo que siento, estoy harto de ser ese timido enrredo de traumas y nostalgias; Cansado estoy de llevar esta bolsa de lagrimas que nunca revalsan, ni para los difuntos.

 Ya estoy cansado de llegar siempre tarde a todo, de recibir las migajas, de ser el paño de lagrimas, no aguanto mas ese clásico ” sos grande ” si ni yo lo creo, no entiendo de donde sacan eso, perdi mis super poderes; ya no creo en lo que creia ser; no quiero serlo no quiero creer de nuevo que creo ser.

Ya no sere jamas el mismo de siempre, el que recibe las puertas cerradas o gana los segundos lugares de todo; ya no quiero esforzarme por nada que no voy a obtener.

Me odio, me detesto, no encuentro lugar para ponerme, ya estoy cansado de no caber odio que la piel me aprete, que con el viento me reseque; detesto mi pelo, mi mirada taciturna y mis gestos; ya me canse de no poder ocultar mis emociones, de sentir mucho; odio los latidos de mi corazon; odio que lata por ti y que sea tuyo ese musculo de mi cuerpo; ya estoy cansado de escribir, de esperar que el teléfono suene, de añorar que las cosas mañana sean mejores; la esperanza se murio en mi; no tengo fe en nada, estoy perdido.

Estoy cansado de escuchar mi respiración en las noches cuando intento infructuosamente de dormir desear me tiene cansado, no quiero querer mas; me cansan mis heridas, mi piel debil; detesto mis pies planos; odio el dia en que crecí y me convertí en esto; hubiese muerto a tres meses de edad en un hospital de diarrea; o quizas hubiese muerto aquella vez que queria volar desde el bajo techo de casa; o quizas me hubiese quedado atras aquella tarde que nos accidentamos con mi madre; mucho mas facil hubiese sido aquella noche que vomite sin saberlo boca arriba en mi cama mientras dormía por aquel pinche jugo de tomate, que me tome maliciosamente en casa de la abuela, para una navidad; o quizas aun, que la muerte me hubiera llevado aquella mañana clandestina en retamos la velocidad con mis amigos; pero no, todas mis oportunidades de irme de este mundo ahora solo son cicatrices o imperfecciones de mi cuerpo o mente, que me atacan en noches de verano seco como esta;

Noches como esta en que me canse de ser yo, de vivir, de sentir, de existir.