Archivado en: amor, EsTuPiDiAnDo, nostalgia, PeNsAnDo, recuerdos, sintiendo, soñando, superviviendo, Uncategorized, Viviendo | Etiquetas: amor, amores añejos, blower´s, carnal, CONCIERTO, creatividad, decepcion, dedicadas, depresion, depresivo, desamor, desdicha, desencanto, deseo, despecho, EJERCITO, fe, felicidad, feliz, frustración, idiotez, indignacion, infelicidad, infeliz, miss you, music, musica, nada, pasion, pesimismo, poema, sexual, SILENCIO, sin sabor
Como todo lo que inicia… tiene que terminar; hasta aqui llega el Rekreatibo, que ocupo los desvelos en lugar de la televisión o la vida social; los encierros, tristezas y la esperanza que algún día la vida no fuera igual, o fuera un poco como antes que cambiara, o tal vez al reves o quien sabe si nunca fuera igual si no mejor; sea lo que sea el cambio no sucedió nunca y doy por terminada esta etapa; guardandome de nuevo para mi todo y para fuera nada que pueda interesar.
Yo solo me di alas, volé, lo juro; ahora, yo me las corto, bajo a la tierra de “sopapo” y veo que no tengo a quien escribirle, y en vista que no tengo quien me escriba;
Adios.
esta pagina será borrada eventualmente.
La estirpe de mi madre con la de mi padre, se fusionaron hace mucho; trayendo consigo los desordenes o transtornos congenitos que venian pasandose de generación en generación.
a mi me toco, quizas, sufrirlos todos; o al menos los peores; soy un desorden de cosas, buscando un buen archivador donde meter tanto papel viejo que aun busca su puesto en la incomoda mesa de noche junto a mi cama;
Soy un cocktail de recuerdos y sueños, que me duele tanto desligarme de algo, prefiero conservarle cerca, el problema de conservar cosas, es que se confunde facil, con el coleccionismo o con el desorden, muchas veces se confunde con la basura;
La estirpe, me dejo, ademas de un licuado de costumbres viciadas, un habito mundano, la embriaguez de sentimientos, la cual, termina en una resaca casi eterna; que acaba con mis aspiraciones poco a poco. La resaca que aun no puedo curar, pues no curo la cuausa de ella; todos los días trato de mantenerme lejos del vital y sentimental liquido embriagante de sentimienos, pero llega la noche y lentamente caigo en el pecado.
de lado de mi madre, herede, la depresión como una enfermedad, la misma que sufria mi bis abuela, quien de tristeza se murio, la que mi abuela padece en su soledad y que quizas mi madre comparta conmigo cuando la edad nos vuelva sabios y tengamos un contacto mas real.
si, es congenita, pues no encuentro razon explicable para decirte, como son las cosas en realidad y que quizas las palabras se me acaban al tratar de explicarte lo que siento.
Conosco tres idiomas y en ninguno de los tres podría completar todo lo acongojado que se encuentra mi higado de tanto soportar;
Ahora, necesito ayuda, un buen biologo o cientifico, que me ayude a sacarme los genes de las estirpes que me acosan a diario, solo para hacer mi vida mas facil; tal vez eliminando esos grandes defectos pueda volver a volar.
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Cuando venía hacia aca; en la calle, me encontre a alguien; que entre tantas cosas vanales, me pregunto -¿sabes, vos de la felicidad?- pregunta que me causó inmediatamente una sonrrisa, no se por qué; pero le sonrrei, luego contesté con otra pregunta, cosa que no se debe hacer, pero le dije ¿ Qué es eso ?; ahora se que es una gran falta por que aquella conversación decayó en ese momento, hasta el punto tal de que nos despedimos rapidamente y cada quien siguió su camino. Yo llegué aca, donde siempre estoy, haciendo lo mismo y viviendo igual;
Pero algo de aquella conversacion quedo haciendo eco en mí; y pues era el hecho de que ninguna de las dos preguntas puedo responder; y al contrario surgen más preguntas al respecto. Tales como: ¿ seré feliz?, ¿alguna vez lo he sido?, ¿ los demás lo serán?, ¿ hago a alguien feliz?, ¿ si no soy feliz, habrá alguien que lo haga?, ¿estará en mis manos serlo?, ¿acaso existe?, ¿y si no existe por que se habla tanto de ella?, ¿es un fantasma?, ¿si es fantasma por que no asusta?; preguntas que hasta este momento, creo comunes en todos nosotros; sea que no hay nada trascendental que me difiera de los demás al respecto. O sea que pienso que nadie es feliz por que yo no puedo serlo; lo cual ha de sonar algo egoista o sarcastico para algunos; pero simplemente no puedo pensar en el hecho de una suspensión de penas y problemas para todos; como un acto legal que algún cuerpo colegiado o parlamento pueda dictar de un momento a otro a solicitud de algunos cuantos.
En fin, pienso y vuelvo a pensar; y siempre a la misma conclución llego; no se que es y hasta el momento no me importa; pues algo que no se que es no se si es bueno o malo, si es agradable o no. no sé; quien sabe.
